• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
21:00 

Увидеть мир в частице песка...
мда... давненько я ничего не писала... ну и пофиг)
я стала настоящим студентом!) и это не может ни радовать)
в общем, сегодня закрыла сессию) сдавала линейную алгебру и аналитическую геометрию... была жесть... правда только перед экзаменом) как обычно, я спокойная как удав, а вокруг все паникуют... вышло три человека - у всех тройки(!). ну народ и решил, что там всех валят по-страшному... вообще, так со стороны наверное очень смешно смотрелось: сидят первачки, все с конспектами, книжками, и усиленно зубрят)))
короче, подошла моя очередь заходить... ну вхожу, даю зачётку, тяну билет, мило улыбаюсь своему любимому теплову))), говорю номер билетов и сажусь готовиться... и только сев, я решилась прочитать задание) оказалось всё совсем просто! я как всегда большой везунчик) написала всё, сижу жду... и тут теплов собирается и уходит! нет, ну конечно у нас ещё наш семинарист принимал... но я так хотела к теплову...(( в общем, подсела я к лёнечке, он билет мой смотрит, улыбается так довольно... посмотрел задачки, теорию... на меня посмотрел... вспомнил, что я ему уже защищала теорию, когда на автомат пробовалась сдать... улыбнулся ещё шире и нарисовал "отл."))) так что я-таки молодец)
итак, подводя итог: две пятёрки и одна четвёрка - неплохо для первого раза)
:crazb:

@темы: Я

23:00 

...

Увидеть мир в частице песка...
Вода в озере чуть всколыхнулась, и Вы увидели склонившуюся над водой девушку с кажущимся спокойным взглядом.
Но это не так. Ваша душа – тихий омут. Да-да, тот самый, в котором водятся черти. Вы загадочны, и сами тянетесь к неизведанному. Вы ведете себя в высшей степени непредсказуемо. Даже если кажетесь понятной и простой – никто не знает Вас истинную. Да и не станете Вы кому попало раскрывать свою душу. У Вас много знакомых, но друзей или очень мало, или нет вообще. Скрытная гордячка, Вы не любите просить чьей-либо помощи, и поэтому с ранних лет очень самостоятельны. Вы довольно холодно ведете себя с людьми, и это – одна из главных причин Вашего одиночества.От любви Вы ждете тепла и понимания. Вы одинаково сильно нуждаетесь и в нежности, и в страсти, но все же главное для Вас – единение человеческих душ. По-настоящему любимому человеку Вы откроетесь до конца, пусть и далеко не сразу. И все равно останетесь для него вечной загадкой...А Ваш идеальный возлюбленный в озере обнял Вас за плечи... Он сильный и надежный, настоящий мужчина – да другого Вы и не полюбили бы. А еще Вам всегда есть о чем поговорить – он так много знает и хочет поделиться этим с Вами. Он успел многое пережить до вашей встречи. Ваши отношения будут развиваться медленно, вы будете узнавать друг друга постепенно, это не любовь с первого взгляда. Но у вас обоих нет человека ближе и роднее...
Пройти тест

@настроение: шок

@темы: Бред, Я

20:35 

lock Доступ к записи ограничен

Увидеть мир в частице песка...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:45 

просто хороший день)

Увидеть мир в частице песка...
начался он, как ни странно, ночью. мне приснился сон. причём НАСТОЛЬКО реалистичные сны мне давно уже не снились...
...я была ведьмой. начинающей. и видимо гостила дома на каникулах. у меня в кладовке завелась какая-то нечисть и я пыталась вывести её своими, ещё непрофессиональными, силами. естественно, ничего не получалось. это было такое маленькое мохнатое существо, с коротеньким хвостиком, бежевой шерстью и острыми как бритва зубами в три ряда... а главное, чертовски живучее! я сжигала его дважды, а оно лишь ненадолго исчезало и появлялось снова. пришлось обратиться за помощью к более опытной подруге, ведьме Wonder, с которой мы в два счёта управились с этой зубастой дрянью и с чистой совестью отправились на сходку...
...там мы встретили ещё одну нашу подругу и соратницу по волшебному делу - Небо(Тосю). по пути к ничем не примечательной кафешке-забегаловке, где и должен был пройти шабаш, мы с Небо увидели двух маленьких котят. один был серый, а другой рыжий. я забрала серенького и побежала в ближайшую палатку покупать йогурт. пока мы умилялись жадно лопавшим йогурт котятам, к нам подошла Валерия Владимировна(как в последствии выяснилось - маг-практик, одна из наших преподавательниц). она и провела нас внутрь, прихватив заодно и котят...
... внутри кафешка состояла из двух залов: малого, где стояли обеденные столики, барная стойка и суетились официанты, и большого, с высокими сводчатыми потолками, арочными окнами и жертвенным столом. причём снаружи кафешка выглядела как обычный вагончик под общепит.
Вначале мы присоединились к общему собранию, послушали вдохновенную речь Учителя, после чего нагло смылись в большой зал. <дальше сон немного оборвался> Мы стояли рядом с жертвенником, я и Небо, и живо обсуждали нашего Учителя. я очень долго втирала ей, какой он видный и замечательный мужчина, квалифицированный волшебник ит.д. и т.п. и в этот момент один из котят(которые всё это время сидели на жертвеннике) прыгнул вперёд, вытянулся и в полёте превратился в молодого парня. он был одет в джинсы и серую жилетку на голое тело, волосы достигали плеч и были чёрные как смоль, глаза были ещё чернее. он посмотрел на меня немного обиженно, повернулся чтобы уйти и бросил через плечо:"Меня зовут Дарер.".
Проснулась я в шоке. и не от того, что сон странный, мне часто такие снятся... в шоке я оттого, что я впервые целиком разглядела человека, мне не знакомого, во сне и смогла запомнить внешность...
а проснулась я от того, что мне позвонила на мобильный подруга, с которой мы договаривались встретиться сегодня)) нет, я не проспала, просто она не расчитала время и приехала намного раньше, так что я подорвалась, собралась бысто, насколько это возможно для меня, и поехала.
Собственно, погуляли отлично. Ира, спасибо тебе огромное за сегодня!)))
Мы посидели в Шоколаднице, попили мятного чаю, поболтали... потом сходили в Библио-Глобус мне за книжкой по теории вероятности, а на выходе из книжного уткнулись в музей Маяковского. и решили сходить. это был один из лучших моих походов в музей! (за что также отдельное спасибо Ире!) я узнала о Маяковском больше, чем на уроках лит-ры, к тому же ещё и полюбовалась на очень необычное устройство и архитектуру музея... там всё насквозь пропитано символикой, связанной с поэтом... описать это невозможно, лучше один раз увидеть!) так что всех агитирую сходить, кто ещё не был.)
расстались мы на тургеневской. я поехала на киевский вокзал, чтобы добраться прямо к подъезду(уж очень лениво было идти пешком с можайки). выхожу из метро - звонит мама, узнать где я. "обрадовала" что у нас идёт дождь и чтобы я достала зонтик. я критично посмотрела на хмурое, но вполне сухое небо, и направилась к маршруткам. подхожу к остановке 40й... и тут на меня падает стена воды! я промокла прежде, чем успела достать зонт из сумки!! это было невероятно!! дождь шёл сплошным потоком, даже не разделяясь на отдельные струи... так что я даже успела побывать под первым весенним ливнем)))
итог: замечательный день)

@музыка: Пилот - В подвенечном

@настроение: мечтательное...

@темы: Весна, Чувства, Я, сны

23:58 

Увидеть мир в частице песка...
просто вот захотелось настроением поделиться... ибо выходишь на улицу и ощущаешь, что пришла весна))) пусть ещё довольно-таки холодно, пусть ещё кое-где встречается снег и лёд на лужах, но город уже пропитан насквозь весенним воздухом, а из лазурной высоты нам улыбается тёплое весеннее солнце)) улыбнитесь ему в ответ!)
Сурганова и оркестр - Весна - ru.youtube.com/watch?v=3sy9Mb_b_g4&feature=rela...
Сплин - Моя любовь - ru.youtube.com/watch?v=VxhuHMfG58I
Зоя Ященко и Белая гвардия - Белая гвардия - ru.youtube.com/watch?v=Qc7d6fS_bJM
Сурганова и оркестр - Далеко, как никогда - ru.youtube.com/watch?v=xLdlpSmwMwo

@темы: Весна, Музыка, Я

00:50 

очередной день

Увидеть мир в частице песка...
на самом деле, боялась, что сегодня день будет просто жутким. ан, нет, пронесло. мне даже понравилось под конец)) начался он как всегда пробуждением и поездкой в вуз. по пути окончательно издох плеер, так что наслаждалась звуками мегаполиса...бе...
потом 4 пары... теорвер, и мой мозг забился в раковинку, матерясь на меня за издевательства. пришлось выманивать шоколадками... потом макроэкономика... ну как обычно - сложно и дико интересно) и под конец численные методы... я думала, он меня прибьёт на месте... но тоже пронесло) не то его хорошее настроение, не то моё глубокое декольте, но отсрочку по работам я получила))
а вот дальше началось веселье! не помню как добралась до дома, как зарядила плеер, как поехала на немецкий... помню только, как всю дорогу я наслаждалась альбомом Сургановой... распробовала, называется!)
Сегодняшнему дню посвящается:

Там мои обнимешь плечи,
Ветром волосы встревожишь,
Только там открыты двери
Нам с тобой!

Очнутся крылья за спиной,
Когда войдёшь в мой спящий дом,
Ты с первым солнечным лучом
Подаришь поцелуй!

Стрекозой порхает воля,
Я рисую снова тонких нитей
Одиночество
Как бы ни была далёка
На губах улыбка Бога,-
Ты всегда со мною!

Не бойся, милая, ложись спиной на снег
Тебя не хватятся, растаешь по весне
И между пальцами проклюнется трава
Ты будешь счастлива, а посему - мертва!


И я пою, что б не срывать слова и гнев на кулаках.
И я пою, что б не остаться в дураках.
И я пою, про что не напишу в письме,
пою про то, о чем молчу тебе.

Отсюда уйти.
Мне не верится в то,
Что ты можешь пропасть.
Мне так трудно привыкнуть
Беречь козыри,
Мне так трудно подкидывать
Каждому в масть.
Мне бы вылечить вас
От взаимной простуды,
Сколько лет можно жить
В состоянии войны.
Убери из-под ног
Стекла битой посуды,
Я не буду просить
Белый саван взаймы.


Моя память убита и ты вместе с ней,
Умирай, умирай, не проси подаянья!
Я теряю людей, я теряю друзей,
Я теряю наследников, имя теряя!..

@темы: Бред, Весна, Лирика, Личное, Чувства, Я

01:46 

...

Увидеть мир в частице песка...
хотела написать длинный концептуальный и жизнерадостный пост о своей поездке в Киев.
не могу, простите люди...

@музыка: Poets of the Fall - Carnival of rust

@настроение: упадническое

@темы: Слова, Чувства, Я

01:38 

lock Доступ к записи ограничен

Увидеть мир в частице песка...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:09 

Дмитрий Быков

Увидеть мир в частице песка...
***
О, проклятое пограничье,
Чистота молодого лба,
Что-то птичье в ее обличье,
Альба, Эльба, мольба, пальба -
Все я помню в этом хваленом,
Полном таинства бытии.
Ты всегда железом каленым
Закреплял уроки свои.

Ни острастки, ни снисхожденья
Мне не надо. Я не юнец.
Все я знал еще до рожденья,
А теперь привык наконец.
И спасенья не уворую,
И подмоги не позову -
Чай, не первую, не вторую,
Не последнюю жизнь живу.

Но зачем эта страсть к повторам?
Как тоска тебя не берет
От подробностей, по которым
Можно все сказать наперед!
Нет бы сбой, новизна в раскладе,
Передышка в четыре дня -
Не скажу "милосердья ради",
Но хотя б перемены для.

Как я знаю одышку года,
Вечер века, промозглый мрак,
Краткость ночи, тоску ухода,
Площадь, башню, вагон, барак,
Как я знаю бессилье слова,
Скуку боя, позор труда,
Хватит, хватит, не надо снова,
Все я понял еще тогда.

@темы: Бред, Я

23:47 

serial experiments lain

Увидеть мир в частице песка...
Lyrics by Konaka Riyu
Sung by Brad Holmes


And you don't seem to understand
A shame you seemed an honest man
And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear
And you know what they say might hurt you
And you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling, I am fading
I have lost it all

And you don't seem the lying kind
A shame then I can read your mind
And all the things that I read there
Candle lit smile that we both share
and you know I don't mean to hurt you
But you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling, I am fading, I am drowning
Help me to breathe
I am hurting, I have lost it all
I am losing
Help me to breathe

@темы: Аниме, Я

01:25 

риторический пост

Увидеть мир в частице песка...
почему всё не может быть как раньше? почему приходится думать о будущем? почему меня должна волновать ситуация в мире? почему нужно боятся за собственную жизнь и за жизнь своих близких? почему каждый день нужно проживать как последний? почем нужно смотреть как уходят дорогие тебе люди? почему нельзя просто дружить и не оглядываться на свою половую принадлежность? почему нужно всё усложнять? почему люди ненавидят друг друга? почему лучшие друзья перестают общаться и расстаются на всю жизнь? почему мы не выбираем тех, кто выбирает нас? почему "любят одних, а женятся на других"? почему секс - это показатель отношений? почему нужно делать выбор? почему нужно взрослеть? почему нужно обязательно ломать своё мировоззрение и мировосприятие под окружающую среду? почему нужно обязательно жить в этом грёбаном мире?

@темы: Бред, Я

20:19 

наконец поняла

Увидеть мир в частице песка...
смогла всё же вычленить тот тихий шепоток, который не давал мне покоя. и я поняла. осознала, за что так ненавижу процесс взросления и почему не хочу взрослеть сама. я смотрю на своих родителей и мне становится грустно. у них нет друзей. друзей именно в моём понимании этого слова. нет людей в их окружении, к которым они могут прийти в любой момент и просто поговорить, если хочется услышать чей-то голос. нет людей, способных отвлечь их от тягостных мыслей или просто от серости будней. а есть только приятели - неоформленная масса тех, с кем "можно скоротать время". я так не хочу.

З.Ы. я вас очень люблю! (Друзьям посвящается)

@темы: Чувства, Я

14:52 

Увидеть мир в частице песка...
мне вчера предложение руки и сердца сделали. глупо, смешно, просто так. как он сказал: "хочется совершить какую-нибудь глупость". глупость, шутка, пустые слова... но на мгновение захотелось, чтобы рядом и на всю жизнь, чтобы стирать убирать и готовить только для одного, чтобы ждать вечерами, чтобы засыпать вместе.
не с ним.
просто захотелось испытать все эти ощущения.
в итоге мы просто посмеялись.

@темы: Бред, Слова, Я

11:41 

lock Доступ к записи ограничен

Увидеть мир в частице песка...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

негодую.

Увидеть мир в частице песка...
Я не хочу быть бездушной раскрашенной куклой! Почему почти все окружающие хотят видеть во мне красиво упакованную игрушку, абсолютно не заботясь о моих собственных желаниях и предпочтениях?!
Вот по улице идёт человек. Обычный человек, ничем не примечательный. На первый взгляд. А второго обычно уже и не следует. Ведь никому из идущих на встречу не придёт в голову остановиться и просто заговорить с ним! А зачем, он ОБЫЧНЫЙ. Что за дело окружающим до внутреннего мира ОБЫЧНОГО человека.
И он идёт, так никем не познанный и не понятый. Хотя, возможно, у него прекрасная душа, доброе сердце и чистые помыслы.
Но нет. Его ведь нельзя ВЫДЕЛИТЬ из толпы! Так зачем он нам? Лучше притвориться, что его и вовсе нет на этой земле. Проще пройти мимо. Своих дел полно.
А вот идёт ярко раскрашенная "личность". И все вокруг оборачиваются и провожают восторженными взглядами, а то и окриками. И пусть эта личность - и не личность вовсе, а так, оптический обман, пустышка - всё это не важно! Ведь как может быть неинтересным человек в яркой одежде с модной причёской!?
Может.
И весь этот грёбаный мир идёт на поводу у красивых кукол, забывая о настоящих людях.
Я не одна из вас. Уж простите. И мне всё равно, что никто не оборачивается мне в след.

ЗЫ. простите, кого задела или обидела. ничего личного. могла ненароком обобщить или сгустить краски... просто надоело всё.

@музыка: Nautilus Pompillius - На холме

@настроение: размышляю

@темы: Бред, Слова, Чувства, Я

00:38 

ах да...

Увидеть мир в частице песка...
я теперь лиловая)) и стриженная)) новая чистая страница, чёрт побери...

@темы: Я

23:05 

бред

Увидеть мир в частице песка...
наверное просто захотелось высказаться. сейчас я буду нести несуразный бред, так что проматывайте.

я устала, чертовски устала, хотя с начала учебного года почти ничего не делаю. мне тяжело вставать по утрам, я не хочу выходить из дома. часто мне не хочется включать интернет или отвечать на телефонные звонки.
довольно глупая причина у этих феноменов. точнее, я вижу две причины. возможно, их гораздо больше, но у меня даже нет желания вникать, потому что я понимаю, что придётся, если я хочу избавиться от этого гнусного состояния, иначе и не скажешь...
так вот, о причинах.
первая, моё полное непонимание собственных желаний. так случилось, что мне никогда в жизни не приходилось стоять перед выбором, в ответственные моменты решали за меня. я иду в языковую школу? хорошо, мне понравятся иностранные языки. математика важна по жизни? хорошо, это будет мой любимый предмет. мы переезжаем в другой город? я не хочу, но ничего тут не попишешь...
мне не приходилось выбирать больше, чем из одного варианта. за исключением, пожалуй, друзей. в этом вопросе никто не смел мне диктовать условия, только сама жизнь.
и вот теперь жизнь решила пошутить. меня поставили перед выбором из нескольких вариантов, и я, как маленький ребёнок у прилавка со сладостями, не знаю, что выбрать. мне кажется, что я уже решила, но в следующее мгновение "конфетка" по соседству начинает блестеть ярче и я меняю своё решение. это продолжается бесконечно долго, будто зацикливание в программе. я знаю, что никто кроме меня не сможет принять решение и сделать свой выбор, но я не могу. точнее не так, я просто боюсь поступить неправильно, ведь пути назад не будет. и тогда все мои мечты и тайные желания обернутся прахом. это страшно, как русская рулетка - ты ошибся, значит ты умер.
и насколько же глупо сравнивать с такой "конфеткой" молодых людей. и насколько нелепо мучить себя ничего не значащими вопросами. и насколько же наивно продолжать верить в сказки и искать в каждом встречном "принца на белом коне", боясь потерять свою волшебную судьбу, которой всё равно не суждено сбыться. ибо не бывает.
и выходов у меня всего-то три: морочить голову всем, не отдаляя, но и не приближая ни одного из них, ничего не обещать, но и не отрицать; выбрать наконец одного и стоять, зажмурившись, с дулом у виска, всю жизнь ожидая пули; послать всех, ведь я стерва, мразь, им без меня будет лучше.
я склоняюсь к третьему. но вместо действий снова и снова задаю себе вопрос: уверена ли ты, что ЕГО среди них нет? и снова жду, снова тяну резину, не двигаясь с мёртвой точки. и ведь прекрасно осознаю, что сказку способна создать лишь сама, своими руками...

ну и вторая. я опять хочу домой, хочу в Киев. мой наркотик возвратился. без этого города, без его улиц, парков, мостов, холмов, без Днепра - я умираю, загибаюсь без подпитки, мне не хватает воздуха, нечем дышать. я каждое утро с разочарованием смотрю в окно, будто надеялась увидеть там совершенно другой пейзаж. у меня начинаются слуховые и зрительные галюцинации - мне кажется, будто за следующим поворотом будет совсем другой вид, в толпе мне грезятся знакомые лица, фигуры, и я бросаюсь за ними, но, конечно же, ошибаюсь.
я должна вернутся туда. как можно скорее. пусть на день, или хотя бы на час, но должна. моя летняя доза была слишком мала...

грустно это всё. осталось надеяться, что ждать недолго, совсем чуть-чуть. и всё решится. хочется верить, что в мою пользу

It's just another day, nothing in my way
I don't wanna go, I don't wanna stay
So there's nothing left to say?

@музыка: Keane - Nothing in my way

@темы: Бред, Отношения, Я

21:29 

...

Увидеть мир в частице песка...
пытаюсь переосмыслить жизнь. получается туго, иными словами не получается вообще. слишком многое мешает, вернее мешаю я сама, придумывая слишком много причин.
я не знаю, как дальше строить свою жизнь. мне нужно сделать выбор, а я не могу. и всё оттягиваю сознательно момент этого самого выбора.
и ною. постоянно, практически по любому поводу начинаю ныть. даже сейчас. эта запись - ничто иное как попытка нагрузить кого-то своими проблемами, и это противно. да, мне противно от самой себя, но я ничегошеньки не меняю. наверное потому, что боюсь. всегда боялась перемен, и этот случай не исключение.
не могу выбрать, не знаю чего хочу и ною, ною без конца. это и правда не моя жизнь. как я могла из спокойной рассудительной серьёзной девочки превратиться в ЭТО?! я не знаю. я давно уже ничего не знаю. и не хочу знать.
потому что любое знание, переосмысление повлечёт за собой необходимость перемен. а я их боюсь. и снова ною.
и где-то глубоко внутри жду, что придёт кто-то и решит за меня. скажет, как правильно и что делать. и я вздохну свободно и пойду с лёгким сердцем в указанном направлении. потому что если я упаду и мне будет больно, я буду знать кого винить. кого угодно, только не себя. потому что если признать свою вину, то значит и вставать придётся самому. а кому ты нужна, скажи на милость? все выбирают, идут, падают. и поднимаются и снова идут. а я боюсь падать.
я трус, банальный трус. и нытик.
и мне от этого ещё более противно. а раз противно, надо менять, ломать себя. а это больно. и боли я боюсь. и снова замкнутый круг. пока я не смогу переломить свой страх и не сделаю выбор.
но тянуть больше времени нет.

я действительно всё о себе знаю. но очень не хочу признавать. и очень боюсь менять. Господи, дай мне силы.

@темы: Я, Бред

URL
15:48 

lock Доступ к записи ограничен

Увидеть мир в частице песка...
просто чтобы помнить и не искать в кипах бумаг.

URL
23:22 

интерес против здравого смысла или как далеко может зайти дурость))

Увидеть мир в частице песка...
Ночь. Улица. Фонарь. Автобус...
На самом деле была не совсем ночь, да и фонарей вокруг было предостаточно. Я пыталась добраться до собственного дома. Как оказалось, сделать это в, без малого, семь вечера - задача не то чтобы сложна, а скорее не решаемая. Мой автобус намертво завяз в пробке на Ломоносовском проспекте... В окно на меня смотрела целеустремлённая скрюченная фигурка Индиры Ганди. Тяжело просто стоять, пусть и в относительно тёплом автобусе, пусть и под хорошую музыку... Наверное, именно в этот не слишком светлый миг мне в голову закралась подленькая мысля - обмануть судьбу и время - добраться до ближайшего нормального транспортного узла пешком!
Ничтоже сумняшеся, я покинула унылое чрево железной махины и двинулась в путь. До Парка Победы, а именно его я избрала пунктом назначения, было не так уж и далеко... Но по проспекту. Среди гари и толп машин. Оценив перспективку и не особо возрадовавшись, я направила стопы в обход - элитными дворами.
Мосфильмовская улица всё никак не хотела перпендикулярно пересечься со светлым и внушающим доверие переулком. Но в конце концов мне повезло. Пройдя стройный ряд vip-многоэтажек, я попала на улицу Довженка. Название меня порадовало - хоть что-то знакомое за последние полчаса. Именно по этой самой улице проходил маршрут автобуса, идущего к моему дому! Однако мысль о новом путешествии на колёсах метр/час вызвала рвотный позыв. Наплевав на попробовавший вякнуть разум, я потащилась вглубь спального района, как мотылёк на пламя, руководствуясь подсвеченной стеллой на Парке.
Чтож... Направление и впрямь было верным. Но вот с дорогой дела обстояли немного хуже...
Я стояла на берегу неширокой и, наверняка, неглубокой речки-вонючки, по совместительству Сетуни, и чесала маковку в попытках придумать способ переправы. На другом берегу возвышался пятиметровый отвесный холм, увенчанный железнодорожными путями. Ещё немного дальше призывно и насмешливо выглядывал кончик стеллы. Я двинулась вдоль берега. Когда надежда уже покидала меня, показался мост. От радости я даже не задумалась, что буду делать на другом берегу, и поспешила переправиться.
Я шла по хорошо освещённой дороге. Через каждые 15 метров под фонарём стояла лавочка. Было холодно пустынно и стрёмно. Может с виду я и бодро вышагивала вперёд, но вот всё моё внутреннее существо съёживалось от предчувствия нехорошего предчувствия. Дорога уходила вперёд - никого. Дорога тянулась сзади - никого. Справа - речка, слева - неприступный холм, обросший забором с колючей проволокой. Меня начали терзать смутные сомнения... и я позвонила Антону. Он немного скептически, хоть и с энтузиазмом воспринял роль штурмана и моральной поддержки. Общими усилиями мы определили моё местоположение и попробовали меня оттуда вытащить. Спустя минут пять я вышла ко второму мостику через реку и беспокойство немного отпустило. К тому я начала узнавать местность! Всего лишь раз в жизни, но мне хватает и этого, я умудрилась бродить именно по этому пяточку земли, так что внутримозговой навигатор включился и заработал.
Ещё спустя минуту я стояла на развилке. Дорога вела вверх по утоптанной тропинке мимо угрюмых расписанных бетонных стен... и вела вниз через мостик к нормальной улице и жилищу людей.

-Антон, как ты думаешь, молодой симпатичной девушке тёмной ночью будет очень опасно идти через безлюдную и почти неосвещённую подворотню?
-Эээ... ну как тебе сказать?)
-Вот я просто стою и думаю, что во мне победит: здравый смысл и инстинкт самосохранения или интерес и желание дойти до Парка Победы?

Не трудно догадаться, кто победил в этой нелёгкой борьбе, если через секунду я уже взбиралась вверх по петляющей тропинке вдоль бетонного забора...
К собственному восторгу в конце тропки оказалась долгожданная железная дорога и ещё более долгожданный мост через неё. Последний рывок - и стелла почти приветливо помахала мне ручкой...

В заключение могу сказать, что дома я оказалась в 9 вечера, замёрзшая в зюзю, но какая-то умиротворённая.
Отдельное спасибо хочется выразить бесстрашному штурману-Антону, который всю дорогу не давал мне впасть в окончательную и бесповоротную панику, а также готовился вызвать милицию на мой хладный труп, если что))

@музыка: Сурганова и оркестр - Забирай

@настроение: оттаиваю...

@темы: Я, Рассказ, Зима, Город

where mockingbird sings

главная