Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
00:16 

обо всём

Увидеть мир в частице песка...
нытьё, проматываем
вчера вот ходила в Сатирикон на Синее чудовище... словами это не передать, лучше разок самому увидеть. но всё-таки... я впервые видела ТАКУЮ любовь. Постановки по произведениям Гоцци всегда отличались пластикой, экспрессией, где-то фарсом, а где-то трагедией. и я преклоняю голову перед школой Райкина и мастерством актёров - ощущение, что они заставили весь зал поверить в любовь, которая преодолеет всё.
лирика
ещё ходила на Книгу мастеров. имхо - очень милая детская сказка! всем, кто ещё не очень далеко отполз от детства, должно понравиться)
отсебятина

@темы: Бред, Чувства, Я, жизнь

00:06 

Увидеть мир в частице песка...
я хочу вырваться из кошмара в моей голове. это становится невыносимым, всегда таким было, но сейчас ощущается особенно остро. я не хочу сходить с ума, не хочу проживать одни и те же эмоции изо дня в день, не хочу каждое мгновение прокручивать в голове одни и те же мысли, мне надоело сослагательное наклонение в моей истории, не потерплю я его и в своём будущем.
иногда я думаю, что давно пора обратиться к специалисту, быть может он поможет мне отыскать хотя бы одни выход из этого круговорота мыслей. я его пока не вижу, а может не замечаю, излишне увлечённая самокопанием.
со временм становится противно, потом снова обычно и вроде бы смиряешься и привыкаешь, но затем снова взрыв, эмоции расстройство, болезнь.
я хочу вытащить это из себя, пока оно меня не убило. знаю, что звучит пафосно, но я чувствую, как сама себя сживаю со свету. не могу перестать думать. помогите.

 

@музыка: Draconian - Serenade of sorrow

@темы: Мысли вслух, Я

01:46 

Увидеть мир в частице песка...
01:41 

Увидеть мир в частице песка...
почему-то именно когда надо спать, сон не приходит к моему больному изголодавшемуся мозгу. в такие моменты больше всего хочется оказаться в абсолютно одиноком месте и только лишь сидеть, забившись в угол или живописно валяясь на полу и слушать, слушать, слушать... слушать ставшее почему-то хриплым и прерывистым дыхание, слушать мерное и очень осторожное биение своего сердца, слушать оглушающий шёпот собственного голоса в голове. в такие моменты мне очень хочется кричать и биться в истерике или, затравленно съёжившись, всхлипывать, утыкаясь лицом в холодный бетон, размазывая рукавом по щекам бессмысленные слёзы.
в этом состоянии нет ничего осмысленного. в нём нет ни хорошего, ни, тем более, плохого. в нём нет истинной обиды, в нём нет правды или необходимости в понимании и сочувствии.
оно просто иногда приходит.
это значит, что я хочу отдохнуть.

@музыка: Charon - Sorrowsong

@темы: Я, Слова

URL
03:04 

день рождения

Увидеть мир в частице песка...

растянувшийся на 2 дня, он привнёс в мою жизнь некое разнообразие.

собственно, 3 апреля я ушла гулять. под дождём и мокрым снего. без зонта. пешком через всю Москву. и мне это почти удалось) но на середине пути начала жутко болеть от холода мокрая на сквозь голова и я решила закончить с экспериментами. чувствовала себя, будто проваливаюсь в бездонную яму, и ничем хорошим мне это не грозит. так и не смогла избавиться от паршивого осадка на душе.

ну а 4го отмечала со своими девицами... они как всегда порадовали) замечательные они у меня)) люблю их безмерно и готова всё отдать ради них и их счастья... так что остаётся сказать огромое СПАСИБО Насте, которая наконец снизошла до меня)), Асе, которая никогда не позволяет мне скучать и грузиться)), Маше, которая одним своим присутствием вселяет надежду и радость во всех окружающих... ну и Тосе, которая хоть и не просидела с нами и 20 минут, но всё равно внесла свою лепту позитива и откровенности, как и всегда) Люблю вас, девочки!)


@музыка: Trail of tears - Empty room

@темы: Семья, Чувства, Я

16:34 

sos

Увидеть мир в частице песка...
нужны авки под новый диз! помогите кто чем может)

@темы: Я

23:08 

Мельница - Ветер

Увидеть мир в частице песка...

@настроение: предчувствие чего-то

@темы: Весна, Музыка, Чувства, Я

15:40 

всем посвящается!=)

Увидеть мир в частице песка...

@музыка: Мельница - Шелкопряд

@настроение: супер)

@темы: Весна, Я

21:49 

сегодня

Увидеть мир в частице песка...
а в мск сегодня было настоящее весеннее солнце. и пусть на земле лежал снег, да и мороз ощутимо прихватывал щёки (особенно утром), но всё равно тёплое и ласковое светило висело над городом, согревая всех и вся. я, наверное впервые за зиму, услышала, как радостно щебечут птички. оказывается они ещё есть в москве!
да и сами жители как-то приободрились. детвора с удовольствием шлёпается на самые мягкие места, радея что скоро лёд расстает и удовольствие закончится; взрослые резво перепрыгивают лужи и оттаявшее за предыдущую оттепель, но вновь вмёрзшее в грязную снежную корку дерьмо.
странная погода, странное настроение. но солнцу я всё-таки рада)

@музыка: Крыс и Шмендра - Маятник

@темы: Весна, Зима, Я

01:22 

Увидеть мир в частице песка...
soon you'll be the one who is forgotten...

@темы: Бред, Музыка, Я

URL
23:57 

Увидеть мир в частице песка...
больно... почему-то очень больно... где-то, где должно быть сердце... но его будто нет... будто там кромешная пустота и кровь вливается в неё, как в бездонный колодец... вдруг стало очень больно... вдох... больно... почти не могу дышать... не хочу даже... хватаю ртом воздух, с силой вталкиваю в грудь... больно...
страшно...
безнадёжно...

прошло.

"You hold the answers deep within your own mind.
Consciously, you've forgotten it.
That's the way the human mind works.
Whenever something is too unpleasant, too shameful for us
to entertain, we reject it.
We erase it from our memories.
But the answer is always there."

(Can't wash it all away)
(Can't Wish it all away)
(Can't hope it all away)
(Can't cry it all away)

The pain that grips you
The fear that binds you
Releases life in me
In our mutual
Shame we idolize
To blind them from the truth
That finds a way from who we are
Please don't be afraid
When the darkness fades away
The dawn will break the silence
Screaming in our hearts
My love for you still grows
This I do for you
Before I try to fight the truth
my final time

"We're supposed to try and be real.
And I feel alone, and we're not together. And that is real."

Can't wash it all away
Can't wish it all away
Can't cry it all away
Can't scratch it all away

Lying beside you
Listening to you breathe
The life that flows inside of you
Burns inside of me
Hold and speak to me
Of love without a sound
Tell me you will live through this
And I will die for you
Cast me not away
Say you'll be with me
For I know I cannot
Bear it all alone

"You're not alone, are you?"
"Never... Never."

Can't fight it all away
Can't hope it all away
Can't scream it all away
It just won't fade away, No

Can't wash it all away
Can't wish it all away
Can't cry it all away
Can't scratch it all away

(Can't fight it all away)
(Can't hope it all away)
Can't scream it all away
Ooh, it all away
Ooh, it all away

"But the answer is always there. Nothing is ever really forgotten."
"Because I'm tired of it too."

@музыка: Evanescence - Wash it all away

@темы: Бред, Зима, Музыка, Я

URL
23:47 

снилось мне.

Увидеть мир в частице песка...
мне сегодня снился сон. странный был сон, тревожный.
снилось, будто я собираюсь ехать в Киев. всё уже готово: купленный билеты лежат вместе с паспортом в сумочке, вещи уложены в чемодан, мама перестала суматошно носиться по квартире в поисках забытого. всё на своих местах.
я сажусь в поезд. вместе со мной кто-то из знакомых. я их не знаю, или не помню в настоящей жизни, но во сне они ехали со мной. при чём я должна была о них позаботиться, обязательно довезти до места, проводить.
в пути нас высадили. почему, я уже не помню. помню только, как бешено металась по перрону, выискивая возможность попасть хотя бы на следующий поезд. мы решили разделиться - я расспрашивала проводников на прибывших поездах, а мои спутники направились к администрации станции...
я их не дождалась. мне предложили место в одном из поездов. он должен был отходить через пару минут. времени бежать за ними не было, прозвониться я не смогла. и я уехала. и переживала, и расстраивалась, и корила себя, но всё равно села в поезд и уехала. и даже вздохнула с облегчением, когда поняла, что меня не догнать. почему-то обрадовалась тому, что приеду одна, а не с кем-то. что буду одна, без надзирателей.

очень живой был сон. я в него даже поверила. первую минуту после пробуждения не могла сообразить где я: в своей комнате или в купе на верхней полке...

это, наверное, диагноз уже.

@музыка: навязчивая мелодия, а откуда вспомнить не могу

@темы: Я, Мысли вслух

23:22 

интерес против здравого смысла или как далеко может зайти дурость))

Увидеть мир в частице песка...
Ночь. Улица. Фонарь. Автобус...
На самом деле была не совсем ночь, да и фонарей вокруг было предостаточно. Я пыталась добраться до собственного дома. Как оказалось, сделать это в, без малого, семь вечера - задача не то чтобы сложна, а скорее не решаемая. Мой автобус намертво завяз в пробке на Ломоносовском проспекте... В окно на меня смотрела целеустремлённая скрюченная фигурка Индиры Ганди. Тяжело просто стоять, пусть и в относительно тёплом автобусе, пусть и под хорошую музыку... Наверное, именно в этот не слишком светлый миг мне в голову закралась подленькая мысля - обмануть судьбу и время - добраться до ближайшего нормального транспортного узла пешком!
Ничтоже сумняшеся, я покинула унылое чрево железной махины и двинулась в путь. До Парка Победы, а именно его я избрала пунктом назначения, было не так уж и далеко... Но по проспекту. Среди гари и толп машин. Оценив перспективку и не особо возрадовавшись, я направила стопы в обход - элитными дворами.
Мосфильмовская улица всё никак не хотела перпендикулярно пересечься со светлым и внушающим доверие переулком. Но в конце концов мне повезло. Пройдя стройный ряд vip-многоэтажек, я попала на улицу Довженка. Название меня порадовало - хоть что-то знакомое за последние полчаса. Именно по этой самой улице проходил маршрут автобуса, идущего к моему дому! Однако мысль о новом путешествии на колёсах метр/час вызвала рвотный позыв. Наплевав на попробовавший вякнуть разум, я потащилась вглубь спального района, как мотылёк на пламя, руководствуясь подсвеченной стеллой на Парке.
Чтож... Направление и впрямь было верным. Но вот с дорогой дела обстояли немного хуже...
Я стояла на берегу неширокой и, наверняка, неглубокой речки-вонючки, по совместительству Сетуни, и чесала маковку в попытках придумать способ переправы. На другом берегу возвышался пятиметровый отвесный холм, увенчанный железнодорожными путями. Ещё немного дальше призывно и насмешливо выглядывал кончик стеллы. Я двинулась вдоль берега. Когда надежда уже покидала меня, показался мост. От радости я даже не задумалась, что буду делать на другом берегу, и поспешила переправиться.
Я шла по хорошо освещённой дороге. Через каждые 15 метров под фонарём стояла лавочка. Было холодно пустынно и стрёмно. Может с виду я и бодро вышагивала вперёд, но вот всё моё внутреннее существо съёживалось от предчувствия нехорошего предчувствия. Дорога уходила вперёд - никого. Дорога тянулась сзади - никого. Справа - речка, слева - неприступный холм, обросший забором с колючей проволокой. Меня начали терзать смутные сомнения... и я позвонила Антону. Он немного скептически, хоть и с энтузиазмом воспринял роль штурмана и моральной поддержки. Общими усилиями мы определили моё местоположение и попробовали меня оттуда вытащить. Спустя минут пять я вышла ко второму мостику через реку и беспокойство немного отпустило. К тому я начала узнавать местность! Всего лишь раз в жизни, но мне хватает и этого, я умудрилась бродить именно по этому пяточку земли, так что внутримозговой навигатор включился и заработал.
Ещё спустя минуту я стояла на развилке. Дорога вела вверх по утоптанной тропинке мимо угрюмых расписанных бетонных стен... и вела вниз через мостик к нормальной улице и жилищу людей.

-Антон, как ты думаешь, молодой симпатичной девушке тёмной ночью будет очень опасно идти через безлюдную и почти неосвещённую подворотню?
-Эээ... ну как тебе сказать?)
-Вот я просто стою и думаю, что во мне победит: здравый смысл и инстинкт самосохранения или интерес и желание дойти до Парка Победы?

Не трудно догадаться, кто победил в этой нелёгкой борьбе, если через секунду я уже взбиралась вверх по петляющей тропинке вдоль бетонного забора...
К собственному восторгу в конце тропки оказалась долгожданная железная дорога и ещё более долгожданный мост через неё. Последний рывок - и стелла почти приветливо помахала мне ручкой...

В заключение могу сказать, что дома я оказалась в 9 вечера, замёрзшая в зюзю, но какая-то умиротворённая.
Отдельное спасибо хочется выразить бесстрашному штурману-Антону, который всю дорогу не давал мне впасть в окончательную и бесповоротную панику, а также готовился вызвать милицию на мой хладный труп, если что))

@музыка: Сурганова и оркестр - Забирай

@настроение: оттаиваю...

@темы: Я, Рассказ, Зима, Город

15:48 

lock Доступ к записи ограничен

Увидеть мир в частице песка...
просто чтобы помнить и не искать в кипах бумаг.

URL
21:29 

...

Увидеть мир в частице песка...
пытаюсь переосмыслить жизнь. получается туго, иными словами не получается вообще. слишком многое мешает, вернее мешаю я сама, придумывая слишком много причин.
я не знаю, как дальше строить свою жизнь. мне нужно сделать выбор, а я не могу. и всё оттягиваю сознательно момент этого самого выбора.
и ною. постоянно, практически по любому поводу начинаю ныть. даже сейчас. эта запись - ничто иное как попытка нагрузить кого-то своими проблемами, и это противно. да, мне противно от самой себя, но я ничегошеньки не меняю. наверное потому, что боюсь. всегда боялась перемен, и этот случай не исключение.
не могу выбрать, не знаю чего хочу и ною, ною без конца. это и правда не моя жизнь. как я могла из спокойной рассудительной серьёзной девочки превратиться в ЭТО?! я не знаю. я давно уже ничего не знаю. и не хочу знать.
потому что любое знание, переосмысление повлечёт за собой необходимость перемен. а я их боюсь. и снова ною.
и где-то глубоко внутри жду, что придёт кто-то и решит за меня. скажет, как правильно и что делать. и я вздохну свободно и пойду с лёгким сердцем в указанном направлении. потому что если я упаду и мне будет больно, я буду знать кого винить. кого угодно, только не себя. потому что если признать свою вину, то значит и вставать придётся самому. а кому ты нужна, скажи на милость? все выбирают, идут, падают. и поднимаются и снова идут. а я боюсь падать.
я трус, банальный трус. и нытик.
и мне от этого ещё более противно. а раз противно, надо менять, ломать себя. а это больно. и боли я боюсь. и снова замкнутый круг. пока я не смогу переломить свой страх и не сделаю выбор.
но тянуть больше времени нет.

я действительно всё о себе знаю. но очень не хочу признавать. и очень боюсь менять. Господи, дай мне силы.

@темы: Я, Бред

URL
23:05 

бред

Увидеть мир в частице песка...
наверное просто захотелось высказаться. сейчас я буду нести несуразный бред, так что проматывайте.

я устала, чертовски устала, хотя с начала учебного года почти ничего не делаю. мне тяжело вставать по утрам, я не хочу выходить из дома. часто мне не хочется включать интернет или отвечать на телефонные звонки.
довольно глупая причина у этих феноменов. точнее, я вижу две причины. возможно, их гораздо больше, но у меня даже нет желания вникать, потому что я понимаю, что придётся, если я хочу избавиться от этого гнусного состояния, иначе и не скажешь...
так вот, о причинах.
первая, моё полное непонимание собственных желаний. так случилось, что мне никогда в жизни не приходилось стоять перед выбором, в ответственные моменты решали за меня. я иду в языковую школу? хорошо, мне понравятся иностранные языки. математика важна по жизни? хорошо, это будет мой любимый предмет. мы переезжаем в другой город? я не хочу, но ничего тут не попишешь...
мне не приходилось выбирать больше, чем из одного варианта. за исключением, пожалуй, друзей. в этом вопросе никто не смел мне диктовать условия, только сама жизнь.
и вот теперь жизнь решила пошутить. меня поставили перед выбором из нескольких вариантов, и я, как маленький ребёнок у прилавка со сладостями, не знаю, что выбрать. мне кажется, что я уже решила, но в следующее мгновение "конфетка" по соседству начинает блестеть ярче и я меняю своё решение. это продолжается бесконечно долго, будто зацикливание в программе. я знаю, что никто кроме меня не сможет принять решение и сделать свой выбор, но я не могу. точнее не так, я просто боюсь поступить неправильно, ведь пути назад не будет. и тогда все мои мечты и тайные желания обернутся прахом. это страшно, как русская рулетка - ты ошибся, значит ты умер.
и насколько же глупо сравнивать с такой "конфеткой" молодых людей. и насколько нелепо мучить себя ничего не значащими вопросами. и насколько же наивно продолжать верить в сказки и искать в каждом встречном "принца на белом коне", боясь потерять свою волшебную судьбу, которой всё равно не суждено сбыться. ибо не бывает.
и выходов у меня всего-то три: морочить голову всем, не отдаляя, но и не приближая ни одного из них, ничего не обещать, но и не отрицать; выбрать наконец одного и стоять, зажмурившись, с дулом у виска, всю жизнь ожидая пули; послать всех, ведь я стерва, мразь, им без меня будет лучше.
я склоняюсь к третьему. но вместо действий снова и снова задаю себе вопрос: уверена ли ты, что ЕГО среди них нет? и снова жду, снова тяну резину, не двигаясь с мёртвой точки. и ведь прекрасно осознаю, что сказку способна создать лишь сама, своими руками...

ну и вторая. я опять хочу домой, хочу в Киев. мой наркотик возвратился. без этого города, без его улиц, парков, мостов, холмов, без Днепра - я умираю, загибаюсь без подпитки, мне не хватает воздуха, нечем дышать. я каждое утро с разочарованием смотрю в окно, будто надеялась увидеть там совершенно другой пейзаж. у меня начинаются слуховые и зрительные галюцинации - мне кажется, будто за следующим поворотом будет совсем другой вид, в толпе мне грезятся знакомые лица, фигуры, и я бросаюсь за ними, но, конечно же, ошибаюсь.
я должна вернутся туда. как можно скорее. пусть на день, или хотя бы на час, но должна. моя летняя доза была слишком мала...

грустно это всё. осталось надеяться, что ждать недолго, совсем чуть-чуть. и всё решится. хочется верить, что в мою пользу

It's just another day, nothing in my way
I don't wanna go, I don't wanna stay
So there's nothing left to say?

@музыка: Keane - Nothing in my way

@темы: Бред, Отношения, Я

00:38 

ах да...

Увидеть мир в частице песка...
я теперь лиловая)) и стриженная)) новая чистая страница, чёрт побери...

@темы: Я

22:09 

негодую.

Увидеть мир в частице песка...
Я не хочу быть бездушной раскрашенной куклой! Почему почти все окружающие хотят видеть во мне красиво упакованную игрушку, абсолютно не заботясь о моих собственных желаниях и предпочтениях?!
Вот по улице идёт человек. Обычный человек, ничем не примечательный. На первый взгляд. А второго обычно уже и не следует. Ведь никому из идущих на встречу не придёт в голову остановиться и просто заговорить с ним! А зачем, он ОБЫЧНЫЙ. Что за дело окружающим до внутреннего мира ОБЫЧНОГО человека.
И он идёт, так никем не познанный и не понятый. Хотя, возможно, у него прекрасная душа, доброе сердце и чистые помыслы.
Но нет. Его ведь нельзя ВЫДЕЛИТЬ из толпы! Так зачем он нам? Лучше притвориться, что его и вовсе нет на этой земле. Проще пройти мимо. Своих дел полно.
А вот идёт ярко раскрашенная "личность". И все вокруг оборачиваются и провожают восторженными взглядами, а то и окриками. И пусть эта личность - и не личность вовсе, а так, оптический обман, пустышка - всё это не важно! Ведь как может быть неинтересным человек в яркой одежде с модной причёской!?
Может.
И весь этот грёбаный мир идёт на поводу у красивых кукол, забывая о настоящих людях.
Я не одна из вас. Уж простите. И мне всё равно, что никто не оборачивается мне в след.

ЗЫ. простите, кого задела или обидела. ничего личного. могла ненароком обобщить или сгустить краски... просто надоело всё.

@музыка: Nautilus Pompillius - На холме

@настроение: размышляю

@темы: Бред, Слова, Чувства, Я

11:41 

lock Доступ к записи ограничен

Увидеть мир в частице песка...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:52 

Увидеть мир в частице песка...
мне вчера предложение руки и сердца сделали. глупо, смешно, просто так. как он сказал: "хочется совершить какую-нибудь глупость". глупость, шутка, пустые слова... но на мгновение захотелось, чтобы рядом и на всю жизнь, чтобы стирать убирать и готовить только для одного, чтобы ждать вечерами, чтобы засыпать вместе.
не с ним.
просто захотелось испытать все эти ощущения.
в итоге мы просто посмеялись.

@темы: Бред, Слова, Я

where mockingbird sings

главная